Y de nuevo me volví vulnerable...
Prece que no hay caso conmigo, me someto constantemente a los vaivenes de los caprichos de un nuevo amor. Y lo que me caga de ondason estas ganas de poseer, de sentir derechos y certezas, aquellas que no me pueden dar lo que yo escojo, que caen más bien en el perfil de el romance liviano y sin presiones. Nada. No se puede hacer nada, ante la inminencia de los hechos solo queda esperar, esperar lo que nisiquiera estoy segura de que llegará. Imagino que entre esperar activa y esperar con contenciones es mejor esto de mantener contactos y lazos, y afectos compartidos. Solo espero que la cosa no se salga de control, más de lo descontrolada que puede estar ahora la situación, que la ansiedad no supere cualquier estado de ánimo positivo y de dicha.
Aún así no sé si esta bien, si debí ceder o hubiese sido mejor dejar que la frsutración le llegara por un rato, pero soy enferma de buena, tan bien intencionada, que no hay caso con todo esto.
Los proximos encuentros no tienen definición alguna, tal vez sucedan, o tal vez no, los acontecimientos que los provoquen son un enigma absoluto, luces de esto no creo que él las tenga, y yo, parece que soy cada vez más un ente atrapado por circunstancias que sujeta de acción dueña de mi destino.
Lo que sea.

Debiera estar contenta, hoy alguien me manifiesta sus intenciones conmigo, pero no es lo que busco, no me atrae esa persona, y pese a ser amigo y de compartir canciones, de compartir experiencias, a mi me parece que no me basta. Y claro cómo me va poner contenta semejante desencuentro de gustos, como si anduvieran las cosas como para ponerme regodeona!
Pero parace que es mi karma, con respecto a hombres, me empeño en las causas perdidas, en focalizar deseos hacia sujetos que andan más desorientados que yo en el mundo de los quereres, que tienen el alma herida o siplemente sus corazones ya no funcionan por desperfectos, como si yo supiera algo de albañilería en amores y pudiera reparar averías! Así como voy mejor me resigno a que mis preferencias son un peligro para mi estabilidad emocional, así que mejor me dedico a las cosas que realmente se hacer, como tabular datos o escribir de vez en cuando algun informe medio coherente.
Si se trata de aprender, al menos ya se que debo aprender a engañarme menos. Tan simple como identificar lo que quiero, lo que soy, lo que me gusta hacer, lo que espero de mi misma para no defraudarme, por ahora creo que empecé bien, al menos este año, solo me queda no flaquear en el trayecto de los acontecimientos.
Valor para mañana, día crucial, espero que mi estrella no me abandone.

Uf, que vacaciones más gratificantes. La verdad es que me sirvieron mucho para renovar energias, lo mejor... sin duda alguna el sexo, en segundo lugar los paisajes, junto con la experiencia, el aprendizaje y todo el paquete de ir a un lugar que no conocía antes y combinar activismo político y placer.
Soy otra y se vé, se fue el pesismo, aunque si bien es cierto, perduran ciertas incertidumbres, hay mucha más esperanza para enfrentarlas, bueno mi arcano en el tarot era precisamente la estrella, que simboliza la esperanza y los bríos.
En cuanto a placeres mundanos, debo decir que cerré el capitulo Jaime, pero parece que estoy abriendo otro, y claro, este nuevo capitulo que recien comienza - que no sé si es novela o cuento breve - si bien es mejor en terminos de compartir amor y vida, es riesgoso porque el sujeto en cuestion esta pegado con cosas de su pasado no resultas, y yo corro el riesgo de ser un entretiempo, y no me parece muy atractiva la idea. Ademas ¿qué puede ser más peligroso que un buen partido con ánimos de gozar la vida luego de una ruptura, ay el peligro se huele. Ojalá no salga herida.

Siento que no satisfago las expectativas que los otros tienen hacia mi, pero lo que es peor, siento que no satisfasgo mis propias expectativas. Y eso es terrible, me encuentro en una nagustia constante y quisiera entrar en un estado en que me reconcilie al fin conmigo misma, lo intento en las cosas que hago, pero no me resulta, es cada vez peor, más dañino, como si fuera un peligro para mi misma, y no sé como salir a la calle sin mi, como relacionarme con otros sin que yo me estorbe a cada rato, me tengo que hacer callar, me tengo que llamar la atención a cada momento para que la gente a mi lado no se espante, y desgasta, me agota, llego a mi casa cansada de mi misma, y me persigo asustada, no hay nada en que cobijarse, no hay lugar donde esconderse, no hay como anularse un rato.
Y soy cobarde para tomar decisiones, para decidir un día simplemente no salir, no hacer, mirarme y enfrentarme, el problema es que pese a todo lo que me exijo, aún soy demasiado condescendiente conmigo.

Lo que me pasa con Jaime es que siento una necesidad irremediable de llamar su atención, no me aguanto, necesito que me escuche, que me mire, que este a mi lado. Eso no es favorable, menos cuando de no ocurrir eso, es decir si él no me mira, no me busca, no me escucha se altera mi ánimo y me siento en la desdicha misma. No sé cuando le di ese poder, como fue que un día fue más importante su atención que cualquier cosa. Será un problema de autoestima? Me temo que si.
Lo peor es que lo sabe, ya lo comprobó, tiene certeza casi absoluta de que puede hacer casi cualquier cosa y yo privilegiaré más su compañia que mi dignidad. Creo que la opción no es otra que dejar de verlo, dejar de frecuentar esos lugares que nos reunen, aunque eso implique alejarme de proyectos y personas, desahacer caminos emprendidos. Pero hasta esa decisión me cuesta tomar, la he postergado con excusas varias, tal vez febrero, sea el mes decisivo y tenga el valor de alejarme, y ser tajante, no funcionó el plan de olvido, logro quebrantar la voluntad que tuve de sacarmelo de la cabeza sin dejar cosas importantes. Lo que sucede es que su ego se alimenta de esa necesidad mia de estar con él. Que situación más dañina.

Elecciones
Los chilenos nos creimos democraticos por un día, partimos algunos disciplinadamente a votar a los colegios atestados de gente, que sin duda no favoreció a la coalición gobernante, si se fugaron votos indecisos hoy, sospecho que fue por esa falta de espacios, por los treinta grados haciendo una fila infrahumana que para los miedosos recordó aquellos tiempos de cola de la UP.
Más que eso deja un poco en evidencia esa acción improvisada de tantas cosas, de hacer y no medir, de manifestarse cuando la cagá ya esta consumada.
Pertenecí a esa minoría que voto por el pacto de izquierda, la de verdad, no la maquillada, y pucha, pocos se subieron a la micro, ahora la pugna sera entre la derecha y la coalicion maquillada con tintes izquierdosos, bastante renovados.
Y así las cosas se mantendrán casi igual, tal vez con una mujer al poder, que no es menor, debo confesar que el voto en favor del género tiende a generar simpatias en mi. Así que por mi parte transaré, ya ni sé que órdenes dará el partido ni me interesa, si ni milito, asi que con la tranquilidad de rendirle cuentas solo a mi consciencia, sumaré fuerzas en pro de la continudidad, despues de todo, sera por el mal menor.

No sé ni por donde empezar a escribir tanta cosa... ¿tanta cosa? No creo, pero hay cosas, como que me siento en periodo de transición plena y eso ha significado una estado de angustia oscilante, transición de etapa univeristaria, que obviamente no fue todo lo distorsionada y gozadora como me hubiera gustado- todo por culpa del "deber ser" y el maldito orgullo que me ha obligado a exigirme metas ambiciosas como el querer compartir gastos de la Universidad con mis viejos- al desempeño profesional de una poca definida carrera en cuanto a su campo de intervención. Insertada ya en el mundo laboral, cosa que tanto esperaba y ahora detesto, con una pega de media jornada, en realidad solo sueldo de media jornada pero exigencias de tres cuartos de jornada y un horario indefinido de mierda que me imposibilita la planificación de cosas que sí de verdad quiero hacer.
Así luego de 8 meses de estar completamente perdida en las proyecciones de mi profesión, anuncié mi retirada, muy poco gloriosa, cosa que no emocionó mucho a nadie y más bien generó ciertas inquietudes, así no más. Y nadie comprende como, ni por qué, o casi nadie, por lo que me han visto en colapsos lo entienden mejor. El punto es, para una que es cientista social, que además aún mantiene grados de ingeniudad soñadora: ¿habrá algun espacio real? Presiento que estaré media condenada a la desadaptación constante.